Recapitula, disfruta del presente y del futuro, y si se fue... Recuerda lo feliz que fuiste cuando estuvo.

Puedes contar con el cambio.

La mayoría de las personas temen el cambio, pero si lo ves como algo con lo que siempre puedes contar puede ser un consuelo, no hay muchas cosas con las que realmente puedas contar.

Ni mi felicidad ni mi tristeza están en manos de otros

Querida amigo(a)...

Querida amigo(a) necesito soltar lo que llevo dentro 

porque abrasa como si fuese cal viva,

no sé que haré con esto: utilizarlo de carta de despedida 

o de comida para las llamas; descuida,

ni un drama más por damas que no fueron mías,

mi almohada hizo la cuenta y nadie nos dejo propina; sólo la pena, 

compañeras tuve y fueron buenas, si...todas a ellas 

pero se marcharon a otros brazos y a otras estrellas

y así viajo sólo y sigo sólo,

el fallo fue pensar que si son diferentes se atraen los dos polos,

casi del sofoco caigo al lodo

pero no verteré ni una lágrima más; pasaré de episodio.

Noches de insomnio, días de agobio 

tus caricias en mi memoria y es lo que más odio

que ayer bailábamos en sábanas ígneas

y hoy me ignoras por el whattsup cuando te escribo en línea...

Niño(a); ¿Quien le cose al sastre, quien le pone un parche

o quien le hace otro remache?

Ya me empaché del sudor de mis ojos pero sólo es un bache

que pasaré y amaré a otra pero eso no es importante.

Antes he de perdonarme, contigo hubo momentos

para recordar toda una vida, 

pero has de marcharte y del recuerdo no querré vivir ni un día

nuestra parte del camino juntos aquí se termina...

A partir de este punto el camino lo harás sin "punto de apoyo" ni guía...

Rayden

Fin de Semana en DIEGOÁLVARO'

De ser TODO, eres .. NADA.

Quiéreme si te atreves

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho.  ¿Eres un verdadero tirano sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones.  Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez. ¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este u otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese... lo sé. He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo. 
¡Espera! Shhhh... Por donde iba... 
El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Ya no se cuando es un juego y cuando es verdad. Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero. Me daría miedo que pensaras que es un juego. 

Sálvame, te lo suplico..

"Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que los andares de Emma Pill, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Rimbaud, Morrison y Castaneda... Mejor que la libertad... Mejor que la vida."

- Yo sólo sé que no sé que ponerme.

+ (sonríe)

- Mi estado del whatsapp.

+ Lo sé. El mío mola más.

- ¿Como es?

+ Quiéreme si te atreves.

- Yo me atrevo.

+ Según tú me quieres desde hace dos años..

- Yo me atreví a quererte.

Algo tan simple y tan complejo al mismo tiempo..

¿Sabéis qué? hace tiempo aprendí a callar las cosas a tiempo, y a no dejarme llevar tanto por los sentimientos. Por que pasarlo mal por personas que no se merecen ni un mínimo de tu parte, no lleva a ningún lado. Pero el problema es que aprendí a callar, pero siempre he pensando que con una persona, es con la única que debería de hablar, sin miedo al 'futuro'. ¡Qué más da lo que piense la gente! ¡Que más da si no es correspondido! Dar, no da igual. Existe algo llamado miedo...

Te conocí hace casi ya dos años. Y desde que aquel día te vi aparecer por aquella puerta con esa camiseta azul, marcaste mi vida. Para que mentir, me parecías el típico niñato que no iba a ninguna parte, que nos íbamos a llevar a rabiar, o que ni si quiera íbamos a cruzar palabra. Pero me equivoqué. Fuiste la persona con la que más hablaba, que me fue ganando poco a poco con tus caricias, tus palabras, cuando estabas siempre que te necesitaba, tus abrazos, tus te quiero ... 

Los sentimientos empezaron a nacer. Claramente era imposible no sentir nada cuando nos pasábamos más de diez horas diarias juntos. Ambos lo sentíamos, pero era un quiero pero no puedo...

¿Alguien alguna vez antes de irse te ha escrito una nota y te la ha escondido para que en el momento más inesperado la veas y encuentres un TE QUIERO escrito? A mi ÉL me lo hizo. Imaginaros esa sonrisa de niña que te sale cuando ves que alguien que ha aparecido cuando dejabas de creer en eso que llaman 'amor', aparece.

Pero entonces, un día como otro cualquiera todo esto se va desgastando, hasta tal punto de dejar de hablarnos. Por terceras personas, pero así fue. Entonces era cuando yo, me daba cuenta de que le quería más de lo que debería. Cuando sufría todas las noches por no poder hablar con él. Por estar a menos de un metro de él y no poder decirle un 'hola' o un '¿que tal estás?'. Una semana sin verle fue toda una eternidad para mi. No sabía como estaba, no sabía nada de nada y eso me mataba por dentro. Al verle de vuelta, no podía evitar sonreír  pero aún así, me moría de ganas por hablar con él  y no podía. Un verano entero sin saber nada de él. Tres interminables meses sin verle. Y entonces llega ese momento donde decides intentar volver a recuperar 'eso' que tenías con él. Ahora tenía el camino libre.

Te dice 'no volverá a ser lo mismo de antes'. Y entonces tu te vienes abajo. Por que sabes perfectamente que habiendo estado casi media año sin saber uno del otro, nada volvería a ser lo mismo, pero aún así seguir luchando y luchando por algo que crees que merece la pena. 

Conversaciones a altas horas de la noche. Conversaciones donde ves que 'eso' que sentíais no se ha apagado del todo. Pero entonces de repente hay un giro de 180º donde dices: esto  ya no va a ningún lado, es un hipócrita, un mentiroso, no se merece nada de lo que hago por él... Piensas que has estado viviendo una mentira durante meses, que todo lo que has dado por él no ha servido para nada... 

Pero pasan los meses, volvemos a hablar, todo cambia. Él, mi debilidad esta ahí, preocupándose por mi. De estar sin hablar dos o tres meses, pasamos a hablar día tras día las 24 horas del día. 

Entonces llega aquel día, aquel jodido 25 de junio, donde todo con lo que habías soñado desde hace un año se hace realidad. Piensas que es un sueño, estas temblando... Entonces es cuando escuchas aquello que te ponía los pelos de punta, otra vez, después de tanto tiempo, vuelves a escuchar susurrando a tu oído "te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...." hasta quedarse sin aliento... 

¿De verdad vale la pena luchar por algo así?

Te quiero ....

Yo tan a mi manera y tú tan a la tuya.

Hey idiot! I love you....

"Lo reconozco, la he cagado hasta el fondo ... 

pero conmigo misma."

Just love it.

El problema es que yo soy el problema.

Hace tiempo decidí que cambiaría. Cambiaría mi forma de aceptar las cosas; cambiaría mi manera de actuar. Aprendería a tragarme mi orgullo de vez en cuando, a tragarme las palabras que hacen daño. Aprendería a decir sin miedo un simple "te quiero"....

Pero me he dado cuenta de que el único problema que existe soy yo. No sé si te quiero, si te odio, si te tengo cariño, o sólo es atracción. No sé lo que siento, al igual que no sé lo que sientes. Y eso, es justamente lo que me hace pensar cada noche, cada mañana, cada tarde que paso tumbada en mi cama.
He tropezado pocas veces, para que mentir, pero el golpe puede ser más o menos fuerte. Desde luego el mío fue como si estuvieras en un coche, conduciendo a más de doscientos kilómetros por hora hacia un lugar sin salida, bueno, solo hay una salida: la caída libre. La caída libre, implica que si yo quiero puedo evitarlo, pero si me dejo llevar por la emoción del momento y la adrenalina que eso genera, caeré al vacío con la consecuente "hostia" que te pegas...

Y sí, yo fui la que se dejo arrastrar por ver que se sentía. Y aquí he acabado, parada frente a un ordenador, pensando, en ti y en ti. No en una persona, si no en dos.

¿Que difícil es todo verdad? ¿Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? 

Claro que se puede. Es tan sencillo como que una te aporte "ese" detalle, que la otra persona no lo hace. Y ¿qué es mejor? Seguir adelante, intentar aclararte, olvidarse de alguno o de ambos, pasar página y empezar de cero... ¿qué es mejor? ¿Alguien sabría responderme?

Poneros en mi situación, en la que tienes a esa persona que totalmente compatible contigo, que la ves y no puedes evitar de sonreír, que te tirarías horas y horas a su lado simplemente abrazándole... Y por el lado contrario, tienes a tu "debilidad" el cual te aporta un cariño que nadie antes de había aportado, que te dice TE QUIERO susurrándote al oído hasta quedarse sin aire; que le ves un cabra-loca, que ves que con esa persona no serías incapaz de llegar ni a la vuelta de la esquina, pero que en el fondo te tiene enganchada como una droga. ¿Qué es lo mejor? ¿Guiarse por el corazón? No puedo guiarme por él, estoy totalmente dividida. Por épocas pienso que lo tengo claro todo, pero de repente el cabra-loca aparece y te cambia todos tus esquemas. ¡Quiero desengancharme de ti!

Soy una drogadicta de ti, de tus besos, de tus caricias... Y no aguanto más esta situación. Quiero que cambie, que la balanza se posicione hacia un lado o el otro. Sea bueno o malo, pero que se posicione... 

Pero que decir, a ambos en el fondo... les quiero.